نامه مادر غضنفر به غضنفر
غضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين غضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.
آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد
غضنفر جان،آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.
پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.
اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.
راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده.
همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.
راستي:غضنفر جان خواستم برات کمی پول بفرستم ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.
بَعله!... همیشه گاو همسایه غازه!!!
گويند: �تقلب مفهومياست بس اساسي� به طوري که شاعر ميگويد:
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را
تاريخچهي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانهي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقهي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقهي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روشهاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفندهاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقهي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.
زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلبهاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را ميشود نام برد.
حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان ميرسانيم:
روش هاي نوشتاري:
1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و...
2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و...
3- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و...
4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخهاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچهي آئورت و ...
روش هاي با کلاسي:
1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي
2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس
روش هاي جوادي:
1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون
2- خم کردن سر به روي ورقهي طرف به صورت تابلو.
3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند.
4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.
توجه:
اگر در اين امر تبهر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد.
۲-به ترکه میگن نارحت نمیشی انقدر برات جک می سازن میگه اینها برای شما جک برای ما خاطرست
۳-پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
ترکه: ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایی
۴-
با این جکهای مسخرت بی مزه
سوال کنکور مونگولها در مونگولستان : سرعت نور چقدر است
الف :زیاد است ب : بد نیست ج : شما خوبید
اولی میدونی چه نوع موزی خوبه دومی نه اولی اشکالی نداره از یه میمون دیگه
میپرسم
تورا به اندازه تمام انگشتان دستم دوست دارم ارادتمند شما مار
یه روز یه مرد میره بانک میگه آقا تمام موجودی من بدید میگره پولهاشو میشماره
میگه درسته بزار سر جاش
میدونی چرا قزوینی ها خوش شانسند چون شانس جرائت نداره بهشون پشت کن
میدونی نبات کیلوی چنده؟.....نقل چه طور؟.... اونم نمیدونی از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل ونباتبابا شوخی کردم به دل نگیر تو گلی عزیزم
روزي مادر حنا به حنا گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
مادر بزرگ حنا به حنا گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
پسر شجاع اومد به حنا گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
پدر پسر شجاع اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
پينوكيو اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
شيپورچي اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
رامكال اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
پادشاه شهر اوز اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
رابيون حود گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
تام و جري گفتند حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
سرنپيتي اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
انشلي باموهاي ابيش اومد گفت حنا بيا غذاتو بخور حنا گفت من نمي خورم
پرين اومد گفت حنا بيا غذا تو بخور حنا گفت من نمي خورم
بنل با بامزي اومدند گفتند حنا بيا غذا تو بخور حنا گفت من نمي خورم
بابا من با دوست پسرم تو كافي شاپ پيتزا ميل كردمسرکارید!
يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟
مي گه: لوله آب.
اولي: زودباش قطار ميره
دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .
يه سوسکه مي ره جلوي آينه، ميگه: واي سوسک!!
يه روزغضنفر با پسرش گر گم به هوا بازي ميکنه جو زده ميشه بچشو ميخوره
يه روز يه مرده تو خيابون مي گوزه براي انکه
ضايع نشه مي گه :
گوزي ..گوز..........
گوزي ..گوز.......
يه روز يه مرده تو نون واي ميگوزه همه برميگردن به اون نگاه ميكنن مرد بر ميگرده ميگه والاه با اين نون وايشون
يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!
باشه باشه دعوام نكنيد ميدونم جكهام خيلي بي مزه بود دفعه بعد جبران ميكنم!!
حالا میدونید یه فیل قرمز با چی میکشن ؟نه اشتباه کردی با فیل کش قرمز نه اول گردنش میگیرن سیاه میشه بعد با یه فیل کش سیاه میکشن
حالا میدونی یه فیل سفید چه جوری میکشن؟نه بازم اشتباه کردی اول شررتش میکشن پائین قرمز میشه بعد گردنش میگیرن سیاه میشه بعد با یه تفنگ فیل کش سیاه میکشن
نظرت یادت نره بلا
۱- از شخصي مي پرسند �چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟�
پاسخ مي دهد: �مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم
به این عکسها دقت کنید، آیا چیز عجیب و غریبی در آنها میبینید؟
مجموعه كودك متفكر براي والدين متفكر
جذاب ترین زن عربستان سعودی انتخاب شد !!!
زنان خیابانی زنگ خطر شیوع ایدز
آزمون اخذ گواهينامه تخصصي ازدواج!
5 رسم عجیب مربوط به ازدواج از سراسر جهان
127376 بازدید
13 بازدید امروز
114 بازدید دیروز
433 بازدید یک هفته گذشته
Powered by Gegli Social Network (Gohardasht.com)
Copyright ©2003-2024 Gegli Social Network (Gohardasht) - All Rights Reserved
Developed by Dr. Mohammad Hajarian